J'ai passé de merveilleuses vacances comme toujours avec ma chérie ( Bien que tu ais certains soucis ). J'ai aimé ces vacances, j'ai repris de la pêche pour retourné en cours jusqu'en vacances de février. Douceur, légèreté, gaieté, ont été les mots d'ordre de ces vacances magnifique. 

 

Premier week end sympa, avec comme adieu un "Je suis une légende" larmoyant et un au revoir sur les quais très bousculé.

Noël plus joyeux que d'habitude, je ne l'ai pas détesté en fin de compte.

Ensuite quelques jours chez ma chérie. Ces jours ont été durs pour nous deux. J'ai pas été très vivable, et très compréhensif. Je m'en veux d'ailleurs. J'aurais pas du dire certaine choses que j'ai dites. Ce n'est pas a toi que j'aurais du reprocher des choses mais bien a moi. J'étais mécontent pour des choses futiles. J'ai été nul. Heureusement ça s'est arrangé. Je suis désolé pour cela d'une part.

Chez moi c'était redevenus "normal". Premier de l'an mouvementé, soucis de digestion chroniques (-_-'), soirée "Buzz" et "LAN" drôles, et aussi une soirée tous les deux devant "Hitch" ( Encore ce Will Smith, qu'est ce qu'on l'aime :p! ) n'oublions pas les petites prises de têtes passagères parce que je suis con! Je suis aussi désolé pour ça. Les deux derniers jours étaient plus que magiques/magnifiques/sublimes/géniaux/super, pas un moment de prise de tête. C'est alors quand tu es partie, que je me suis dis, c'est toujours quand tu pars qu'on se rends compte qu'il faut qu'on profite, et qu'alors on est un couple super. C'est ces moments là que j'aime le plus, pas quand tu pars non, quand on est ensemble et qu'on s'entend a merveille.

En y réfléchissant encore plus, j'me suis dis : " je t'aime vraiment plus que tout, et je ferais tout pour toi." après je me suis dis que si il te faut partir, je te laisserais partir parce que c'est toi qui compte, ton bonheur, toi quoi. J'supporterais sûrement mal, mais je le ferais pour toi parce que je te dois bien d'être quelqu'un de parfait parce que je t'aime, et que tu attends le meilleurs de moi. Je te donnerais toujours le meilleurs de moi, je ferais tout mon possible, je ferais de mon mieux pour te fournir le bonheur au creux de ta main.

 

Tout cela pour dire que mes vacances était magnifiques. Je ne vois pas quoi rajouté de plus. Ah, si, je suis désolé de pas pouvoir arrangé certain problèmes qui t'entoure en ce moment. Je t'aime mon coeur, vivement vendredi prochain peut etre =)

!! !! Liés pour toujours !! !!

 

n-n-now-th-that don't kill me
Can only make me stronger
I need you to hurry up now
Cause I can't wait much longer

 

Je vous souhaites

a tous, et a toutes, 

une bonne année,

et surtout

une bonne santé,

et encore plus,

 de beaux amours

comme moi et ma chérie.

 

 

Nouvelles résolutions FORMELLES : VRAIMENT posté sur ce blog, TOUS LES JOURS!!!

Petit article fêtant la plus belle surprise de ma vie. Avant hier mon pc a claqué. Avec l'éspoir de le réparer mes parents l'ont envoyé a Skill Informatique. Moi étant a ma JAPD, je n'avais aucune idée de la surprise qui m'attendais le soir en rentrant. Je n'avais en tête que l'envie de récupérer mon ordinateur tout propre. La journée passée a attendre s'est écoulée tellement lentement...Bref a 16h30 heure ou je finissais, heure ou je rentrais pour récupérer mon ordinateur. Avant escale a La Halle au vêtement pour trouvé une petite chose pour ma chérie. Ah oui, parce que ce que je voulais de plus c'était pouvoir lui reparler au plus tot. Bref avec patience et envie je choisis un joli cadeau, un joli paquet cadeau et on décolle pour la maison.Arrivée a la maison, je récupère mon pc et... Je m'aperçois u'il manque des pièces! Ah! C'est atroce me dis je, puisqu'il n'y avait plus de carte graphique ni de disque dur! Ma maman me dit alors : « Tiens il est là » en me tendant un paquet bleu ciel brillant. Je tâte alors ce paquet, le trouvant plutôt mou je me dis « Tiens c'est bizarre ». J'entamme donc l'ouverture avec avidité. Je découvre donc avec une joie immense le contenu du paquet : Une pochette d'ordinateur portable. L'émotion monte et bientôt les larmes coulent à flots. Comme ce cadeau est beau! Quelle folie que d'acheté ceci! Suis je capricieux? Je m'en voulais tout de même d'avoir coûté un tel prix a mes parents, c'était pas mon but de les dévalisé et si j'avais su le projet de ma maman je crois que je lui aurais dit de garder cet argent pour elle. Du coup, ma haine de Noël a quasiment disparu, et je me dis que cet année je passerais un bon Noël, même si toute ma famille n'es pas réunie, tant pis, il faut savoir prendre les bons moments quand ils se présentent.

En perspective un bon Noël, une bonne semaine, et de bonne chose pour l'année prochaine =)

Pour finir, un grand merci ma maman et a Jeff, je vous aimes fort fort fort, merci merci merci!!!

    Encore un week end où le temps est passé trop vite. Tu me manques tellement, quand t'es pas là je me sens si mal et si écarté du monde. Encore une fois je dis que je ne sais pas ou je serais si tu n'étais pas là. La difficulté la plus grande réside dans le fait que tu sois si loin. Entre toi et moi il y a 100km, au moin 95 de trop. Et je me dis que l'année prochaine tu seras a 200km de moi et ce coup ci pas de discutions tardives, juste une week end sur deux ou tu pourras venir me voir. C'est si dur d'admettre que je ne pourrais peut être pas tenir si loin de toi.

 

    Hier soir tu m'as demandé si ça allait, j't'ai dis oui. Je mens. Tu le sais mais tu n'insiste pas. Je me mens, je te mens et je mens a tout le monde. Non ça ne va pas. T'es sûrement la seule a t'en rendre compte. En ce moment c'est pas facile, je n'ai pas encore réussis a faire le pas et a aller a l'hopital le voir. Pourtant je m'inquiète je ne sais pas comment je vais réagir s'il venait a disparaître je sais pas si j'arriverais encore a mentir et faire comme si tout allait bien. De plus, cette année c'est assez dur, je pensais pas que ça le serais autant. Je doute de moi, mais tu es là pour me rappeler a l'ordre. Je sais que tu seras toujours là mais j'ai l'impression que ça ne va pas si bien que tu me le dis aussi. Peut être que tu es mal pour moi, peut être que tu t'inquiète pour moi, je ne sais pas. Du coup on s'embrouille, moi je ne vais pas bien je dis et fais n'importe quoi, et toi tu subis ma sombre humeur de connard, alors t'es triste et moi aussi parce que je nous fais du mal. Des fois j'me dis que je devrais partir pour pas que tu subisse tout ça.

 

   C'est triste mais on est comme ça toi et moi. On ne cherche qu'a s'aider et s'aimer mais on trouve le moyen de le faire trop bien et on fini par faire l'inverse de notre volonté. Dans tous les cas, je serais toujours là pour toi, et j'espère que toi aussi. Tu me manques mon coeur, plus que jamais, surtout en ce moment. Je veux vite être de nouveau avec toi, parce que c'est dans tes petits bras que je suis le mieux en ce bas monde. Je t'aime plus que tout, et note bien ça : On est liés pour toujours!

    Si tu pouvais faire un commentaire de plus de 2 phrases j'aimerais beaucoup ^^.

Alors bon voilà je mets les photos en vracs, de toute façon elles était prises un peu comme ça ! (Un clic sur une image et vous l'avez en grand)

D'abors les "Autres" (autres que nous lol) :

                                           (Non ce n'est pas marine)

Bon maintenant "Nous" :

bon voilà fin de cette série de photos, y'a un autre appareil pas fini, donc les prochaines regrouperont des photos de vancances et du reste. J'ai aussi oublié de dire que j'allais tenir mieu ce blog que j'ai commencé grace a ma chérie =) FAUDRAIT QU'ELLE FASSE DE MEME

 

Alors un week end comme cela n'aurait pas pu avoir lieu sans nouvelles resolutions de notre part. Du coup je pris pour m'y tenir, pour ne jamais débordé, et toujours resté sur le droit chemin.

D'une part pour ce qui est de "Nous" nous avons mis au clair certain points. Jalousie, posséssivité, erreurs... Tout plein de choses.

D'autre part j'ai pris moi meme de nouvelles résolutions... Eh oui, un déménagement annonce nouveau départ ailleur et donc une nouvelle "vie" (Bien que ma vie soit elle, j'ai une "vie" exterieur on va dire). J'ai décider de maigrir depuis une semaine j'y travail sans relache, j'ai donc perdu 2kg =) et j'étais super heureux. Autrement j'ai décidé de prendre soin de ma maison, pour qu'elle montre bien que nous sommes bien chez nous. J'ai aussi décider de travailler dur, oui j'y arriverais, je deviendrais prof. et c'est moi qui vous le dit! De plus, j'ai décidé de ne pas toujours etre du meme style, on m'a connus goth, punk, taleux, et j'en passe, j'veux etre toujours aussi écléctique (pas sur de l'orthographe) et j'ai décidé de rajouté "émo" biensur je ne peux pas vraiment l'etre au niveau du style a moin d'y travailler beaucoup, mais puisque j'ai une sorte de pensé "émo" autant le montré =) donc voilà. Et pour finir j'ai décidé de vouloir vivre pour toujours avec ma chérie là ou elle voudras, je me fous de l'endroit tant que je suis avec elle et que je peux aller voir ma famille de temps en temps pour manger des pains au chocolat Intermaché =D.

La vie est belle, il faut en profité, on ne sait jamais ce qui peut arriver. Vivez l'instant présent, provoyez que le minimum de choses mais n'ayez pas peur de rever, ca ne fait pas de mal. Il faut vivre ses reves, mais ne pas rever sa vie ;)

    Eh voilà un week end qui promait je vous dis pas! Un de ces week end qui vous mets le moral en infini positif. C'est dur quand le dimanche arrive... Si elle stresse pour le fait que ma maman arrive pas a temps pour ses affaires, moi je stresses pour la redescente de fin de week end. C'est dur de descendre d'un si beau nuage, d'un si clair et pur rêve. Mieu que n'importe quelles drogues, medocs, alcools, shoots, acides, trips ; mieu que n'importe quel mélange de tout ca, mieu qu'un an de vacances au caraïbes... Quelques un savent ce que ca procure cette sensation de sécurité, de profonde dependance a la personne, de silence rompu par les coeurs qui battent a tout rompre. Une fanfare dans la tete, meme plus, une parade extraordinaire, le carnaval de Rio, le nouvel an chinois...

Dans mon ambiance philosophe devant mon PC, cigarette a la main, pensées perdues un peu partout, mais elles se rejoignent en une personne, et c'est elle qui fait de ce qui m'entourre cet ambiance si clair et si mysterieuse. Ma mère crie "a table" mais j'ai pas envie d'y aller avant d'avoir fini, non, sinon mes idées ne seront pas aussi claires. Certain comme ma mère disent que j'écris avec facilité, mais non, je me dois de beaucoup reflechir, tout mettre en ordre. C'est si desordonné dans ma tête après un week end pareil qu'il faut que je me reprenne 5fois avant d'écrire ce que je veux.

    Voilà que je me dis que j'ai faim... Tss, passons. Quand j'y repense, ce week end était bien plus qu'un simple week end en amoureux, bien plus que formidable, c'était un retour au sources, une decouverte extraordinaire du passé qui m'annonce de forts moments a venir, je veux tenir toutes ces promesses, je ne dois plus glissé sur la pente de la "presque séparation" parce que je sais que sans elle, je ne suis rien, rien du tout. Elle a beau être la plus chiante, la plus emmerdante, la plus ennervante, je ne peux pas me faire a l'idée d'une vie sans elle, non, biensur que non. Quand je vois son père coatcher ses joueurs je la reconnais bien. Elle me boost les idées, me pousse a faire des choses que je n'oserais pas faire, quelque part j'ai besoin de ça, sinon je serais une loque. J'ai besoin d'elle pour existé. De la soumission? Non, enfin, peut etre, mais c'est pas mauvais quand ca va dans ce sens.

    Ah fini de manger. Mes idées sont un peu éparpillé. Tout cela pour dire que ce week end je voudrais le revivre tous les jours de ma vie, parce que c'est comme ca que je veux nous voir elle et moi, on est liés certes, mais pas juste pour rire, pour moi c'est plus que ca, on est liés pour toujours, et encore plus. Je l'aime, bien plus qu'hier et bien moin que demain. LA VIE EST BELLE!

Les vacances. Avec toi, c'est different. Avec toi, c'est merveilleux. Sans toi, c'est douloureux. Sans toi, c'est decevant. Dans un camping ou dans une maison, Tant que je suis avec toi j'ai toute ma passion. Sous le soleil ou la pluie, Tant que c'est avec toi il n'y'a pas d'ennuis. Un an et deux mois, toujours heureux. Depuis notre clash de mercredi Je nous sens beaucoup mieux. Et c'est comme ca que je vois notre vie. Il y aura de l'ombre, c'est sûr, Parfois de la douleure, Mais surtout beaucoup de bonheur. On est comme ça, on est des diamands Purs _____________________________________________ Bon ça c'était pour dire que mes vacances étaient merveilleuses. Surtout parce que t'étais là, et je crois que je m'en voudrais toujours de pas avoir été présent avec toi pendant ton opération. Cela dit, le camping, le cadeau que tu m'a fait, et cette prise de tete de l'autre jour, ont été pour moi des moments décisifs. J'aimerais te dire ce que je ressens, mais je fais un bloquage j'arrive pas a mettre de mot là dessus, je voudrais te dire je t'aime mais en plus fort que ce mot, mais ca n'éxiste pas. Je veux te dire que t'es belle, que j'aime etre dans tes bras, j'aime tes bisous, j'aime meme quand tu m'emmerde. J'aime nos calins, j'aime sentir dans tes yeux de l'admiration parfois. Tu regarde toujours les filles dans la rue pour dire après "rooo ca lui va pas" patati et patata, mais moi j'en vois qu'une j'en regarde qu'une, et il n'y'en a qu'une que je veux voir tous les jours quand je me lève. Je veux pouvoir te dire "bonjour" tous les matins, parce que si ma vie est si belle maintenant c'est parce que t'es là, t'es mon petit trèfle a quatre feuilles, le petit soleil, la brise fraiche, le petit quelque chose qui fait que tout a un sens, tout a un goût et tout a une couleur. C'est pas facile a dire... C'est plutôt complexe comme sentiments. C'est pourquoi je t'ai dis "j'aimerais qu'on soit liés par quelque chose". On est liés pour toujours, mais j'aimerais qu'on fasse quelque chose ensemble qui nous réunis vraiment. Pas un mariage bien évidemment, ni un enfant, mais je sais pas, une sorte de profession de foi, de serment qu'on jure comme en face du curé. Je ne sais pas. Voilà qui est dit. J'aimerais aussi m'excusé pour ce que j'ai pu dire ou faire, et qui t'on blaisser, aussi parce que j'ai douté de nous a un moment donné. J'suis un peu brutal parfois, un peu maladroit aussi. Pardon de ne pas savoir etre le meilleur tout le temps. C'est la partie triste que j'entame. T'es partit a 18h19 aujourd'hui et depuis je me sens si seul, si triste et si pauvre. Il y'a un si grand vide quand j'arrive dans ma chambre. T'es pas là. Tu ne me diras pas "oh viens voir sur MySpace" ou des choses comme ça. Demain matin je t'entendrais pas me dire "eh mon chéri reveille toi"... Non ca c'est fini jusqu'a la prochaine fois... Qui est si loin pour moi. J'ai du mal a me retenir de pas craqué, du mal a réalisé. Le silence est si lourd maintenant. J'aime tant t'écouté parlé... Tu me manques vraiment beaucoup, j'ai l'impression qu'on m'a enlevé une partie de moi quand t'es partis... Ca fait si mal. La vie n'est pas si injuste, on se revoit "bientôt" et l'été prochain sera different, plus d'école pour toi, et une quasi majorité pour moi. Il faut souffrir pour etre heureux... C'est pas si injuste... Voilà, j'pense que j'ai fini. J'ai pas de photo a mettre on en a pas pris pendant le camping... Dommage. Développe vite les tiennes que je les mettes sur mon blog, que je rendrais plus vivant en m'y mettant tous les jours. Ma chérie je t'aime plus que tout, on est lié... Pour toujours! Tu me manques! Sinon pour les autres... Bonne rentrée!

    C'est un soir d'aout. Sombre nuagueux, silencieux. Harry potter Tome 5 fini cet aprem.

    Depuis deux jours des questions me lancent dans la tete, je n'ai aucun moyen d'y repondre. Je voudrais en parlé mais je peux pas. On ne m'écoute pas, ou plus. Abandon par tout le monde. Je ne sais plus ou j'en suis. Ce blog est comme moi, en perdaison. Mes instants heureux se rarifient. Je ne comprends plus la vie, la famille et l'amour.

    Quand tout est idilique et pour le mieu, et que du jour au lendemain on se rends compte qu'on glisse vers une monotonie certaine, les questions arrivent par millier, le vide se fait sentir, le mal aussi. L'abandon de vie s'oppsose a la pensé. Je me demende si un jour je pourrais etre normal, socialement, physiquement et mentalement. Tout un vide se forme, et petit a petit des tranchées pleines de mines m'entourent, par m'égarde je m'hasarde a traversé ce champ de ruine, je commence meme a en perdre mes jambes. La chance ne fait pas tout. L'injustice? Dans ce monde on a que ce qu'on mérite, je m'éstime heureux, ca pourrait etre pire. Etre heureux... Ca m'arrive, je ne sais pas l'etre, je suis né avec le bonheur comme inconnus, quand je suis heureux, je n'ose sans doute pas le montré, ou je ne le vois pas, du coup, j'ai l'impression de toujours broyé du noir. Je me plains peut etre trop pour si peu.

    Un chute libre dans les bras de morphée me ferais du bien en ce soir si brumeux dans ma tete. Bien que le bruit de grésillement de mon coeur qui déraille parfois m'éncombre les pensées.

    Je cherche des réponses, qui va me les apportés? Qui va pouvoir satisfaire ma soif de connaitre le pourquoi de tout? Qui m'écouteras posé ces questions que, sans doute, je dois etre un des rares a me poser.

    L'inspiration est grande ce soir. Les mots refoulés depuis quelque jour sorte, la brume se fait moin épaisse, les doutes restent présents mais proposent des options claires.

    La famille... Premier theme qui me chagrine, ou plutot si j'peux me permertre, me trout le cul, l'abandon des valeurs primaires, qui font d'une famille ce qu'elle est. Un pere absent qui le reste meme si il est revenu ce n'est pas encore si grave. Ce qui est plus grave c'est le frere présents (tellement qu'il en était un pere), devient maintenant absent, voir limite un étrangé, celui ci meme qui fait les leçons de moral se croyant au dessus de celles ci. Pauvre con. Un mirroir est très utile dans ces cas. Quand le changement se fait sentir, il vaut mieux changé son discours aussi. Meme après des méchancetés ou si je peux me permettre des saloperies de coups de putes de merde, je continue de pensé a lui, tous les jours. Un frere reste t il un frere tous le temps? Peut il m'oublié? Peut il me haïr?... Questions pas très simples. Premier point ou je suis perdu.

    Nous arrivons au 2eme point. La sociologie. Ou plus précisement, l'amour. Au fur et a mesure que j'avance, la difficulté a faire la part des choses se fait encore plus dure. Là aussi, il faut des valeurs primaires. Mais on les oublis vites. Les moments merveilleux sont toujours present, mais ma vision "spleenique", me montre une chute de leurs présence, et son remplacé par des moments de routines emergeante. Un amour pur, c'est ça que je ressent, mais a force de voir la routine s'installé, je me pose des questions qui me traquent encore et encore. Je crois que je suis voué a voir les choses changées dans ma vie. Je ne veux pas de routine, et je devient jaloux des couples qui s'embrasse tendrements toutes les 2 minutes, car, comme eux, je le faisait il n'y a pas si longtemps. Mais a croire que ce temps est révolu. Les bisous c'est dans les moments précis, ou bien le matin, meme en étant a coté l'un de l'autre on se fait des bisous virtuels... Ca fait mal de voir comme on est devenu. On se chamaille pour s'amusé, mais ca tourne (parfois) vite au vinaigre. Les gouts comme les couleurs et les envies changent aussi. Qu'allons nous devenir? Cela va duré longtemps? Finirais je par ceder a la pression?

Après tout ces points soulevés, je vois plus clair mais le brouillard est toujours présents. J'ai mal, voila ce que je ressens, depuis près de 2-3semaines, je garde pas mal de choses en moi, je me referme, oublis... Mais la Mélancolie (jolie) est prete a tout pour me rapelé a l'ordre. Le mal cessera t il de me heurté? Qui pourra me sauvé? Jusqu'a quand tiendrais je a ce rythme? Ma lucidité residera elle longtemps dans un état quasi neutre? Je crains devoir chuté, trébuché, tombé, dans un trout, trop profond pour sortir. (A part avec une pelle?)

PS : Désolé petit blog de t'avoir oublié, tu comprendra qu'avec les vancances c'est dur de te mettre a jour.

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas écris. Alors voila je reprends ma plume electronique.

Il est temps pour nous de se laisser submerger par quelques souvenirs oubliés.

30 Mai 2006: Date de notre 1ere discussion sur les chateaux de sables et sur le naturisme de Zola. Oui c'était bien partit... Adibou a su lancé les fou rire. Ray Charles a dénoué les langues, et peut après cela on entamme une amitié pas faites pour durée....


6 Juin 2006: La semaines a été courte mais les discussion ont été si longues et les heures au telephone aussi. Je me rapelle dire a GG "Hé c'est la fille de loudeac qui m'apelle! Hey c'est ma future copine" avec un air de petit peteux. Alors le soir du 6 Juin, on discute encore, et là avec ma douce mélancolie de chieur, je te fais culpabilisé et j'entends d'un coup "Mais moi aussi je t'aime!! hrm hrm" Début de la Vraie Histoire de Notre Vie.

21 Juin 2006: Presque un moi après notre debut de vie de couple, nous voilà que nous nous déconvrons enfin. J'entends un bruit de car... Je mets ma capuche et je tourne la tete. Et la j'attends... "Coucou" je me dis "merde putain vite cours va vite chez Alice lui donner ton PC mais cours!!" Et *SMACK* IMPACT... Pendant 1minute j'entends dans ma tete "I still loving youuuu" puis "LA VIE EST BELLE!!!" (oui des gens chante et cris dans ma tete) Petite ballade et un peu d'aprehension... La vie devient exquise.

    Peut après... Des RDV a st brieuc avec notre grand ami commun (Monsieur K. LV) et des decouvertes. Puis il y a eu aussi le match de foot a ton bar, la cavalcade dans les rue de Loudia. N'oublions surtout pas l'anniversaire de ma mamie, ce jour j'ai pleuré pour la 1ere fois pour toi, j'avais eu tellement de mal a redevenir quelqu'un de bien, a arreter de souffrir, tu m'avais tellemement aider a me dire que la vie est belle et que ce n'est pas une tartine de merde ou le monde est le boulanger. Grace a toi ma vie est devenue meilleure.
    Grace a ce fameux repas je t'ai fait decouvrir des choses que je n'avais jamais pris le temps d'etudier avec attention. Le temps avance, les vacances sont dur sans toi (CF: article du debut du blog). La vie reste quand meme tellement belle...
    Debut des cours et difficultés aussi, decouvertes de penchant litteraires, début de prises de tetes grave, mais pourquoi s'attardé sur ça, ce ne sont pas les moments qui nous importent! Malgré nos problemes nous partageons nos gouts nos couleurs et nos vie. Presque fin d'année: ma mere decouvre en toi quelqu'un de tellement génial et tellement belle, j'arrive meme a me dire qu'elle t'aime autant que moi, quoi que j'pourrais devenir jaloux de ma mere si j'continu! Bref, la vie nous apporte tant de cadeau, toi des bottes, moi des collier (désolé de les avoir fait tombés j'm'en voudrais toujours) a toi aussi d'ailleur les colliers.
    Ca fait bientot un an. Et on a vecu tant de choses belles et dures, on a subit les aléas de la vie, on surmonté les epreuves, on a avancés ensemble avec un seul refrain "Liés pour toujours". En ecrivant ca j'me rends compte que le temps passe si vite et que le sol de nos vie, sous nos pied s'écoule a chaque pas, alors je ne veux pas perdre celle qui m'a criée qu'elle m'aimait, j'veux me reveillé avec cette madame a coté de moi tous les matin (du moin cet été) et je veux me dire qu'on est toujours les memes qu'on le seras toujours et que la vie sera une belle poesie avec des points d'éxclamation mais jamais de parenthese ni de point. Je t'aime mon coeur et cela depuis tout ce temps, ca fait tant de fois que je te le dis, maintenant je me rends vraiment compte de l'ampleur de tout ce temps, j'peux pas faire marche arriere. Alors avec moi, je te pris de resté. Par amour et pour notre amour, restons ces gens si heureux de se revoir chaque samedi, je te fais plein de bisous et je te supplie de laisser un commentaire.

 Je t'aime. Ton opposum aveugle.

Ps: Il y'en a tant que j'oublis de nommés... C'est long un an. Je t'aime

   

Au début tout allait bien, on était soudés on se parlait on se disait "je t'aime mon amour pour toujours" mais depuis quelques année les bisous ont laissé la place a la rage, au mécontentement, aux engueulades.

    Depuis quelques années je cherche a prouvé que je suis vraiment un homme et que je vaux la peine de vivre, mais j'ai l'impression en t'écoutant que j'serais jamais comme les autres qui ont réussis. Je veux te rendre heureuse te rendre la vie que tu m'as donnée, mais j'ai l'impression que jamais j'y arriverait, parce que je suis pas assez bien pour le faire. Mes reves restent des reves sans vie que j'esseye de réanimé jours après jours, mais non, le cerceuil est bien fermé, et on a perdu la complicité d'avant.

    J'ai mal? Je peux pas dire que non, et j'espere que t'es d'accord avec moi. Je vis pour Marine, mais aussi pour vous, parce que je te dois la vie, parce que je dois proteger Mathilde et noah maintenant, parce que j'ai un reve pour plus tard, peut etre que pour toi c'est une utopie que je réaliserais jamais, je l'espere pas, du moin j'aimerais que tu m'accorde ton soutient.

    Je peux pas etre parfait, personne ne l'est. Quand je vois comment tu es avec Marine, je suis limite jaloux, parce que la complicité que vous avez je l'ai meme pas avec toi, ma propre mere.

    Biensur que je m'en veux, et ça me fait vraiment mal, mais je crois que c'est trop tard pour faire des excuses, trop tard pour se dire qu'il faut que ca change.

    Je me rapelle très bien le jour ou je t'ai laissé a l'hopital, et ou tu pleurais, j'avais l'impression de t'abandonner, ce moment fait partit des moments a jamais graver dans ma mémoire et je me rapel chaque jour que j'ai failli te perdre a cause de cette merde. T'as toujours été la pour moi, t'as toujours voulu me proteger, et moi j'ai tout fait déraillé. J'ai brisé cette confiance. T'as été la l'année derniere quand ça allait pas et tu es toujours là quand Marine me manque.
   
    Dis moi juste pourquoi ça se passe comme ça parfois, parce que j'ai peur d'un jour de craqué sous cette pression que tu exerce peut etre sans le vouloir, peut etre que c'est une protection, peut etre que c'est pour m'aidé, mais je le ressens pas comme ça au contraire.

    Maman, j'ai oublié que c'était si important de le dire, je t'aime... Et surtout... Désolé si ca t'as fait du mal. 

Guerilla Poubelle - Culture Poubelle

Je suis le maillon faible
De votre sous-culture plastique.
Je ne connais rien aux règles
Je me fous de votre esthétique
Tu m'parle de la nouvelle star des cons
J'ai jamais entendu son nom...
Consommation de masse,
C'est la lutte des pétasses.
On recherche l'authentique
Le vrai, pas le merdique
Sauf les seins on m'a dit que c'est mieux
Quand ils sont faux et caoutchouteux

SI C'EST VOUS LA CULTURE - NOUS SERONS LA GUERILLA
SI C'EST VOUS LE FUTUR - NOUS SERONS LA GUERILLA
SI C'EST VOUS LA MUSIQUE - NOUS SERONS LA GUERILLA
SI C'EST VOUS L'ARTISTIQUE - NOUS SERONS LA GUERILLA

La télé, la radio : la culture caniveau
La crétinisation, l'apathie des moutons
Tu m'parle de la nouvelle star des cons
J'ai deja oublié son nom.
Un regard parano
C'est ça vos idéaux ?
C'est la loi du marché
Je m'ennui devant la télé
Sauf les seins on m'a dit que c'est mieux
Quand ils sont faux et caoutchouteux

Si c'est vous la culture... .

Un clip ici.

   

Aujourd'hui je suis dans mon instant "Critique". Je viens d'aller sur un blog... Déja j'aimais pas beaucoup la personne, mais son blog m'a vraiment fait rire... c'était pitoyable. Je sais pas où on peut trouvé "drole" de mettre des photos de sois et ses potes en train de se bourrés la gueule... Déjà le principe de le faire est stupide, mais de plus le mettre sur un blog... Faut vraiment avoir un grain a la place du cerveaux.
    Ce blog donc, est remplis de photos (qualité de merde, tremblements, flou...) de personnes se prennant des murges pas possible... Ouha hou... Trop bien (ironique). L'inutilité de faire ça est encore plus forte quand on n'est pas aller a ces soirées, ou l'ont ésseye d'imaginer un peu ce qui s'est passé; pas besoin de cherché, ils ont pris une caisse point.
    Cette personne pour moi est insignifiante, inexistante, fausse, malsaine... C'est pas méchant pourtant, des gens insignifiant y'en a plein, j'en fait partit, mais tous le monde choisis sont alignement, je decide d'etre bon ou mauvais, j'assume mes actes etc... C'est pour ça que je vais émetre une hypothese : Cette personne vole des choses dans notre classe, bien sur l'hypothese est fondée j'l'ai pas pris au hasard, un certain Mr S nous a affirmé avoir su que son crayon plume volé un jour avant, avait été revendu a quelqu'un. Cette preuve est trop petite pour accusé de vol. C'est pour cela que j'emet l'hypothese que cette personne si minable aurait volé 3livres, 1iPod, des MP3, un porte-monnais (oui c'était le mien)... Biensur peut etre que tout ca n'est pas de lui, j'espere pas, parce que ça fait beaucoup pour un seul "mec" (et non pas homme, un homme est franc et ne vol pas...). Donc "j'accuse" (eh non j'suis pas Zola) son groupe de "potes" d'etre complice, enfin surtout un, qui a dans les 15ans mais en fait 10 et ressemble a une fille... Tout ceci est une hypothese... Toujours ce doute de la culpabilité ou non de la personne... Enfin, j'finirais pas récuperé mon porte-feuille, d'une façon ou d'une autre, par la force ou la "justice"...
    Parlons donc un peu de la petite fille, lui c'est LE mec qui fait rire ! D'abors description du personnage, il est petit genre 1m50 il est a moitier bouboule il a une voie du style Sailor moon... Déjà rien que ça c'est a mourir de rire. Ensuite voilà son comportement : Il se sens d'une superiorité qui fait peur. En gros, il est un "boss" dont il faut se mefier parce qu'il est très imposant... Laissez moi rire!! Ma petite soeur, avec un bandeau, des couette, une jupe rose, ressemble plus a un mec que lui! J'suis sur que mes poissons rouges font plus peur que lui avec un couteau... Nan mais où se croit il? Il s'autorise meme a me dire que je suis un blaireaux! Je suis sur qu'il n'en a jamais vu de sa vie. Nan je pense que l'idiot dans l'affaire c'est lui... Son esprit simplet, sa morphologie de fillette, et sa force de crabe, font de lui le clown le plus drole que j'ai jamais vu... C'est tellement tordant de le voir le vendredi tout seul avec son petit sac sur le bord du muret a attendre qu'on vienne le cherché...
   
    Ahah je me ris de ces gens, car meme en ne voulant pas etre leur etre superieur, l'esprit le plus droit le sera toujours... Celui qui se servira de sa tete pourras toujours contré ces idiots qu'on ne peut nomé. La vie en est ainsi, c'est comme ça... On peut rien y faire, y'a des cons partout! Mais là je crois que je suis envahis. Encore 2mois et demi a repoussé l'envahisseur... Ca va le faire ;)

   

    Avec toute l'amour que je porte a la critique, j'ai fait ma premiere aujourd'hui j'espere qu'elle vous plait.

Vive mon parti politique ===> L'anarchie-Kiwi. C'est les Kiwis mutants au pouvoir!!!

Guerilla Poubelle - Mon rat s'apelle Judas

Votez pour lui, votez pour moi !
Qu'est ce que ça change ? Me demandez pas
Leur faire confiance ? Plutôt crever !
Mon avis les intéresse pas
On pourrait gerber, on pourrait crier
Ça changerait rien, ils z'écoutent pas
on ferait mieux d'éteindre nos télé
ou même arrêter de consommer

ref :
La seule fois de ma vie ou j'ai voté
C'était contre un facho
La seule fois de ma vie ou j'ai voté
C'était pour un escroc
Une fois n'est pas coutume
Faudra même plus compter sur moi
Ils m'ont rayé des listes,
tant mieux pour moi…

ça changera rien, ça changera pas
mais ça vaut mieux que de se flinguer
ça sera p'être pire, mais dans l'sapin
tout le monde dira qu'chui un mec bien
c'est toujours comme ça que ça s'passe
quand on est mort, on a la classe
sauf le suicide il paraît que c'est lâche,
c'est le votre que ça vous cache

ref

voter pour dieu, compte pas sur moi
Pour la confiance, je préfère un rat
D'ailleurs le mien s'appelle judas
il est mort hier à cause de toi :
Il a trop cru en dieu
Ça lui a pas trop réussi
Il avait peur de devenir vieux
De se retrouver au paradis

Voie B Lannion - St Brieuc 16h05

Sur les quais d'gare
Y'a souvent l'amour qui part
Ou des derniers regards
Voir peut être des mots noirs

Cinq minutes sur les quais
Ne finissent jamais
C'est si triste de voir partir
L'élue de ses pensées trop longue a revenir

On me dirait "Passe ta vie sur un quai d'gare"
J'repondrais que ma vie est déjà pleine de départs
Alors je jette un dernier regard
A ce train qui me déchire de part en part

Un poête sur un quai
Ca fait désordre je l'admet
Autant se rejouir parc'que la prochaine fois que j'y viendrais
Ce sera pour l'avoir avec moi a jamais...

"sans titre" (pas trouvé ^^')

Jamais dire jamais,
Avec toi c'est "Toujours" le mot d'ordre
Pourquoi autant de désordre
Quand notre distance nous déplai?

Huit magnifique mois
Encore et toujours avec toi
Alors pourquoi,
Oui pourquoi, ca ne va pas?

Nos moments ensemble restent magnifiques
Nos reves d'une maison et de futur
toujours beaux et oniriques
Pourquoi nous le reduisons en mauvais reve?

Je t'ai toujours dis que je t'aimais
Que jamais je te laisserais
Et je resterais à tes cotés
Avec toi pour l'éternité

Je ne veux pas voir de futur sans toi,
Je ne veux meme pas me reveillé sans toi,
Je veux une vie a deux
Dans notre monde qu'a nous deux

Tu m'a offert la vie,
Un horizon verdoyant
Un reve étincelant,
Le plus grand des empire.

Je veux une fin de vie a tes cotés
Une multitude de projets acomplis
De grandes envie démesuré
Toi et moi réunis.

La plus belle chose que tu m'ai dis
Restera gravé a jamais dans mon coeur
Surement toute notre vie
On le dira en choeur :
"Liés... Pour toujours"

    Un "poeme" un peu simpliste... Mais ça faisait pas mal de temps que j't'avais pas montré comment je t'aimais... Enfin j'espere que j'ai pas été trop "emo" dedans ^^. Il me reste encore tant de choses a dire, ca serait bete de les mettre toutes dans le meme! Alors c'est tout pour cette fois... Rapel moi d'en faire souvant, ça fait tellement de bien. Je t'aime mon coeur, plus que jamais, désolé pour cette semaine un peu dure... Mets un commentaire ^^.

                              

          

 Jeudi dernier c'est passé quelque chose d'atroce dans la vie d'un couple... Encore pire qu'une engueulade, un semblant de séparation. La peur m'a pris au ventre, j'm'en suis sentit mal. Et si ce choix devrait etre a refaire je te laisserais partir la bas... Commencons par le début si vous le voulez bien.

        Présentation des personnage de cette histoire.

Malaurie : Amie de ma chérie, amie a moi aussi, celibataire, 16ans, avec comme passion l'art émo, la musique et surement MSN. Son caractère se résume a aidé, a rigolé, a faire rire et aussi d'écouté les gens et de les comprendre.

Moi. (déja connus)

Ma chérie. (déja connus)

       L'histoire:
    Tout d'abors je rentre chez moi jeudi après midi a 18h30. Ma chérie me dis qu'elle a quelque chsoe a me dire. Elle me l'annonce avec douceur, et pourtant le mal est grand. Elle partait une semaine en Irlande. J'ai mal réagis, d'ailleur personne comprend cette réaction, j'voulais bien qu'elle parte, mais dans ma tete j'aurais pas été bien j'lui ai dis ce qui se serait passé et c'est la l'entré de Malaurie, j'm'étendrais pas sur ce qui c'est passé, parce que c'est oublié. En tout cas, j'ai mal réagis après, je lui en ai voulu, et c'est après qu'avec ma chérie nous avons frolé le drame. Après cette épreuve, elle ne voulait plus partir et moi je voulais qu'elle parte. Alors le matin elle me dis qu'elle veut partir et moi j'avais un peu de mal a m'y faire, alors j'lui ai dis franchement ce qui j'en pensais, et depuis elle ne veut plus partir. Tout ceci pour dire que depuis, dans ma tete, je me dis que le fil qui nous lis, est fragile, et que je n'ai pas le droit a l'érreur. Mais aussi depuis je m'en veux, je sais pardonné aux autres et je l'ai fait, mais je me pardonne pas d'avoir tout gaché, je me trouve trop égoïste, et limite nul sur ce qui c'est passé. Meme si ma chérie prend mal ce que je dis, elle n'y est pour rien, et elle n'y peut rien. Tout ce que je pense vient de moi, meme avec de la confiance en moi, je m'en veux. Alors officielement, je demende pardon a Malaurie, et a ma chérie, je suis désolé de vous faire raté ce voyage. J'espere qu'un jour je me pardonnerais.

        Maintenant je voudrais parler de Malaurie.
    Meme si j'te connais pas beaucoup, je t'aprecies, d'une parce que tu t'occupe de ma chérie quand je suis pas là et de deux parce que tu m'écoute. Après ce qu'il s'est passé j'ai mal réagis, mais j'voudrais te dire que c'est passé, c'est oublié, et j'espere qu'on est amis quand meme, malgré mon égoïsme. Et puis ben, merci pour tout aussi. =)

pendant ce temps la Wiimote quouine de plaisire quand je la saisie... (Et ma chérie ne sait toujours pas ce qu'est le bouton "commentaire"... ^^')

        J'sais pas vraiment par ou commencé... Peut etre par le tout début.

    Alors voilà, début de l'année je change de classe... J'arrive au mileur de quelques pommé (dont crocophant et castormouth... lalala) je me dis sans les conaitre que j'serais jamais potes avec eux (j'ai un peu de mal a m'integré d'habitude). Sans vraiment faire attention, j'ai rencontré Yann, j'lui ai un peu parlé. Au début c'était une collaboration rien de vraiment interessant.
    Petit a petit, on se séparait moin, on tripait plus. Et sans prendre attention, on est devenu amis. On avait les memes ambitions. C'est alors qu'on se décide a monté un groupe. C'est peut etre la le début de notre "histoire". Plus le temps passe et plus on le vit tous les deux, avec notre p'tit rodolphe (=p). Alors on se rajoute sur msn, on se parle de nos problemes, on se raconte nos histoires personnelles. Au bout d'un trimestre, on est limite inséparables. Alors a noel on a vécu un peu la meme chose... (je ne m'éttendrais point.) Après noel, on a passé le 1er de l'an tous les deux, avec Alice le caniche, Youena (je ne m'éttendrais pas non plus), et surtout ma chérie (=p t'as crus que j'allais t'oublié!!) chez Joudounette. Grosse fete, gros trips, gros oeuf sur la tete, et encore plus de trips par dessus. Depuis tous ça, on a pas arreter d'etre ensemble. Et pendant tout ce temps, je t'ai jamais dis que je tennais a toi, t'es le seul a savoir me faire sourir quand ca va pas (je precise quand ma chérie est pas là), et tu sais me dire ce que je dois faire ou non. Je pense que tu n'as pas a t'inquieté, je suis dans de bonnes mains, meme ce que je t'ai dis, je pense ne jamais avoir a le faire. Elle est là, et tu es là. Vous etes les seuls qui compte pour moi... Je vous aime (pas de la meme facon c'est sur mais le principe est le meme.). Et yann, merci pour tout. Ma chérie... Merci aussi ^^ mais un article t'attends d'ici trèèèès peu :p je t'aime plus que tout.

Pendant ce temps, la wii attends que je lui insere discetement un disque dans la fente.
 

Un midi d'hiver bien trop froid...

 

 

13h45 le train est arrivé en gare

 

13h50 déjà a l'interieur de ce maudit transport

 

13h55 la sonnerie resonne si fort

 

14h je te vois au loin, et tu pars

 

 

J'voudrais resté tout le temps a tes cotés

 

Mais par mesure de sécurité

 

Nous devons nous éloignés

 

Pour qu'un jour notre vie soit assurée

 

 

Dans un long silence qui dure...

 

J'attends et j'écoute les paroles autour

 

J'attends encore et je respire cet air pur

 

Je ne te vois plus... Au secour!

 

 

J'voudrais resté soudé a ton corps

 

J'aimerais me reveillé avec toi encore et encore

 

Je n'ai pas perdu la guerre loin de la

 

Une bataille qui te soustrait a moi...

 

 

Encore une heure de lamentation silencieuse

 

Je me remémors ces chichis delicieuse

 

Je me rappelle de cette douce promenade

 

Avec toi dans cette ville comme une grande Parade

 

 

Et la je vois le fleuve,

 

je me rappelle peniches et bateaux mouche de la Seine

 

Douce mélodie au creux de mon oreille pleureuse

 

Longue, et gracieuse, t'en parlais comme si c'était la tienne

 

 

Oh que de silence me perturbe en rentrant

 

Que de joies a tu repris avec toi

 

Je me sens seul et trop loin au fond du néant

 

Que de peines quand tu n'es pas là

 

 

Je t'en pris peux tu revenir?

 

Je veux apercevoir ton doux sourir

 

Encore une fois, et te dire...

 

 

« Je t'aime mon coeur, plus que tout au monde. Veux tu m'acompagnez? Dans les étoiles pardis! Je t'emmenes avec moi, loin de tout loin de là! De toutes les étoiles, ils n'y'a que toi qui sait brillé. Je t'aime. »